我们为什么结婚

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我们为什么结婚

选自《读者》2018.19 作者:钱岳　整理：徐蓓

大家真的都结婚了吗？

大家被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们不会给你梳理婚姻意义的变化，他们会说，因为大家都结婚了呀。

大家真的都结婚了吗？

通过研究我们发现，从1970年到2010年,30到34岁女性的未婚比例已大大提高。举一例子来说,1970年,中国台湾地区30岁到34岁女性中只有2%处于未婚状态;到了2010年,这一比例接近40%。1970年,韩国30到34岁女性中大概只有1%的人处于未婚状态;到了2010年,这一比例中提高到接近30%。可见,在东亚国家和地区,女性推迟结婚甚至不结婚的现象已非常普遍。

中国大陆到底是个什么情况呢?1970年的时候，30到34岁的女性里面只有1%处于未婚状态，2010年这一比例也只有5%左右，说明中国大陆30到34岁女性的未婚比例并不高,和印度尼西亚、印度差不多。

但是,这个数据是涵盖农村和城市的全国平均数据,象北上广深这样的大城市,未婚女性的比例会高出许多。以北京为例,2010年,30到34岁人中,有17%的男性和12%的女性处于未婚状态。

如果再加上学历条件，那么在2010年，北京30到34岁有本科或以上学历的人中，有22%的男性和18%的女性处于未婚状态。也就是说，在北京这样的大城市里，即使过了30岁，也仍有很多人没有结婚。
　

为什么许多高学历女性不结婚

　　为什么有这么多高学历的女性不结婚呢？
　　我们先来看看美国的情况。
　　在美国，1970年时，本科和硕士学历的人中，大概有40%是女性，60%是男性，博士学历中只有10%是女性。而到了2014年，60%的硕士和本科学位授予了女性，博士学历的获得者中也有超过50%是女性。我们可以看到，美国女性的受教育程度开始反超男性。
　　这种变化趋势会导致高学历女性不结婚吗？
　　有意思的是，美国的很多研究发现，教育程度越高的女性，她们反而结婚的可能性越大。而且，和我们中国的传统认知不同，在美国，妻子比丈夫学历高的婚配模式越来越普遍。比如，1980年时，有24%的夫妻丈夫比妻子的学历高，22%的妻子比丈夫的学历高，其他是丈夫和妻子的学历相当。而到了2010年，有29%的夫妻是妻子比丈夫学历高，只有15%的夫妻是丈夫比妻子学历高。
　　于是我们不禁要问，为什么在东亚社会里，女性特别是高学历女性，有这么多人不结婚呢？
　　人口学家在解释这个问题时提到了一个很重要的概念，叫作“婚姻包袱”。这个概念一开始是用来解释日本的婚姻现象，但是我认为它也适用于其他的东亚社会，包括中国。
　　“婚姻包袱”主要是指在东亚的传统家庭里，结婚并不是一件小事，而是很多的事情被捆绑在了一起，包括结婚、生孩子、养孩子、照顾年迈的父母，所以婚姻就成了一个“包袱”。
　　在日本传统的家庭里，女性一旦做出结婚的决定，就被期待着要以家庭为重。她们要承担大部分的家务劳动，并且要督促辅导、拼尽全力帮助孩子取得学业的成功，这也就意味着她们要放弃自己的事业或者机会。
　　很多高学历的女性觉得婚姻对她们来说失去了吸引力，因此她们选择了推迟或者放弃结婚。

　　怎样才能减小离婚的风险

　　去年，我在上海采访了一位36岁的单身女性，她对我说，她的爸爸妈妈已经不逼婚了，因为这个世界变化太快，她还没结婚，可周围的同龄小伙伴们已经纷纷离婚了。
　　我还是给大家先看一组数据。2017年中国统计年鉴上的数据显示，中国每年的结婚登记数量从1985年的831万对增加到了2016年的1143万对，增加了38%左右。而中国的离婚数量从1985年的46万对增加到了2016年的416万对，增加了8倍多。对于北京和上海来说，2016年的时候，每年的离婚数量已经快赶上每年的结婚数量了。
　　那么怎样才能减少离婚的风险呢？我给大家提供几点参考建议。
　　很多研究表明，太年轻的结婚年龄是造成离婚最主要的因素之一。因为年轻人往往对自己的认知不足，而且他们往往对自己未来另一半以后会变成什么样子有错误的预期。
　　研究同时发现，推迟结婚是获得稳定婚姻的一个非常有利的因素。学者认为，那些结婚较晚的人通常比较成熟，较少在选择配偶时做出错误判断，并且他们也更能够应对婚姻生活中的各种挑战。
　　另外，有研究认为，婚姻的稳定程度在谈恋爱的时候就已经出现了征兆。
　　一项持续14年的美国研究讨论了恋爱时男女双方对爱的程度、结婚可能性的分歧程度与日后他们离婚的关系。专家发现，恋爱时双方相爱的程度差不多，对感情的未来走向有着比较一致的预期，会提高日后婚姻的稳定性。为了达成这个目标，需要男女双方多花时间在一起，并且能够坦诚地表达自己的想法，通过沟通来获得和维系情感。
　　总之，不论是找一个爱你的人，还是找一个你爱的人，都不如男女双方爱得一致更好。

　　如何让婚姻更美满
　　如何让婚姻更美满？让我们回到最开始谈的婚姻三个阶段。
　　在制度化阶段的时期，婚姻主要满足的是男女基本的需求，比如提供住所、提供食物，让我们免受外界的侵害。
　　到了陪伴式婚姻的阶段，由于这些基本的需求已经可以在婚姻之外获得，所以夫妻双方更多关注的是那些精神层面的需求，比如爱、被爱、体验浪漫的激情。
　　到了个人化婚姻的阶段，人们想在婚姻中追求更高层次的需求，比如自我实现、表达自我以及获得尊重。
　　我们可以借鉴心理学上著名的马斯洛需求层次理论来解释婚姻现象。根据马斯洛需求层次理论，我们可以把婚姻想象成一场登山。
　　如果你去过西藏的话就会知道，登山越高，呼吸就会越困难，每呼吸一口，你就会感觉氧气越少。在现代婚姻中也是如此。如果一个妻子对丈夫的要求只是满足她的温饱，那么她的丈夫很容易满足她的这种需求。但如果妻子要求的是丈夫能够满足她自我实现的需求，这就需要丈夫花很多时间去和妻子交流，去倾听、去帮助她。
　　然而，现代社会里，我们的工作压力越来越大，生孩子养孩子的压力也越来越大，夫妻双方甚至很少有时间在一起。于是，一方面我们对婚姻的需求越来越高，另一方面我们没有时间去和伴侣交流。这就像爬山，本来登到山顶已经是一件很难的事情，而越来越稀薄的空气更让我们难以呼吸，所以很多时候我们在婚姻里常常会有一种窒息的感觉。
　　那么，怎样才能减少这种在婚姻中的窒息感呢？
　　今年情人节的时候，美国著名的婚姻研究专家斯泰芬尼·库茨在《纽约时报》上发表了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。她在文章里写道：随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们其实越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学会如何成功经营自己的单身生活。而且，这种技能不仅有益于那些没有结过婚的人，它对维持亲密关系也是非常有益的。
　　为什么这样说呢？有研究显示，很多人离婚或丧偶了之后觉得仿佛到了世界末日，其实他们的很多问题并非由于婚姻结束而产生的，而是因为他们过度地依赖自己的配偶，于是失去了自己的朋友圈子，或者说是自力更生的能力。
　　在现代社会中，人们对配偶的期待和要求太高了，总是希望一个人可以满足另一半所有的需求，但其实，“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
　　这里说的像单身一样生活，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光，能够和那些与你互相帮助、沟通、理解的人建立紧密的朋友关系。这不仅会让你和你的配偶，而且也会让你的朋友们都从中受益。让你的亲密关系都从中受益。